Отдала своих улиточек Ахатин в добрые руки. И с одной стороны ужас как жалко, и внутри кипит ответственность (это мне их дали, и значит Я должна за ними ухаживать в болезни и здравии...)
Но. Во-первых, у меня элементарно не хватает времени. У меня есть Двое детей. У меня есть кот, который очень понятно объясняет, если ему что-то нужно. И на их фоне тихие улиточки часто остаются забытыми-заброшенными. Но это же не правильно! их нужно иногда купать, они так мило тянут свои шеи в струе воды, им нужно "гулять", они с удовольствием ползают по теплым людям...
И вот тут уже во-вторых: когда они были малышки, а принесли мне их в раковинами размером с горошину, мы выпускали их ползать часто. Крошки, такие интересные и маленькие, выросли. Сейчас их раковины сантиметров по 6 в длину. Тело растягивалось сантиметров на 15-20. И мне, о ужас, стало как-то брезгливо.
Я подала объявление на авито, за улитками приехал милый молодой человек, который увлеченно рассказывал как в школьные годы он "кого только не держал". То змей - поймает ужиков и в террариуме держит, то рыбок)) Он справится, я точно знаю. А еще он мне рассказал о магазине, который они взяли в аренду и сейчас возрождают. Магазин "мясная лавка". У нас, говорит, хорошее мясо. Выразительный взгляд на заснувшую в эрго-рюкзаке Лизу - И молочка всегда свежая!
Хотелось спросить "А скидка будет?" но сдержалась.

Главное, он не смеялся, когда я сказала на прощание, что ту улиточку, что поменьше, мы звали Гэрри, в честь улитки из спанч-боба

@темы: я

---

Вчера: 23.00 полчаса как уложила Лизу спать. Муж в ванной, кот в окопе за подушкой мужа - видимо замерз, наружу торчат одни уши. В доме тишина... крадусь на кухню. Есть хочется, сил нет терпеть. Думаю - сейчас печеньку съем и спать. Уселась на кухне, откусила печеньку и слышу странные звуки - какие-то оханья, постанывания, главное тихо-тихо. Сначала испугалась. Потом поняла, что то ребенок. На цыпачках бегу в спальню и думаю - что? Ну что могло ее разбудить? Кот - так он не самоубйца вроде спит. Забегаю... а она смеется во сне. Очень тихо, практически шёпотом. Заливисто смеется Все раздражение как рукой сняло))

@темы: я, Лизаветка растёт

---

Черемуха под окнами почти зацвела по зеленым-зеленым веткам скачут зеленые-зеленые зеленушки.
Посадила в большой и плоский горшок мяту, мелису, лук и чеснок, тархун и петрушку. Тархун и петрушка засохли сразу, лук и чеснок спокойно зеленеют, мята и мелиса прут так, что я за неделю их уже успела обрезать.

про ГВ

Уже почти месяц пью отвар семян пажитника (он же хильба, шамбала, фенугрек), который как обещают увеличивает количество грудного молока. Первые недели были адом - отвар горький, и ни мед, ни лимон не сильно улучшают его вкус. Потом мама подсказала добавлять туда молоко. Вот с молоком и медом это вкусно! А молока действительно становится больше. Не как пишут в интернете - "прям сцеживаю литрами", а просто больше. Ребенку хватает, хотя и прикладывается она к груди все равно чаще, чем раньше.

@темы: Детки, я

---

Сидим с Катюшей в пятницу поздно вечером. Красим яйца, я ей рассказываю о Пасхе. И в завершении рассказа говорю: "А в этом году Пасха совпала с моим днем рождения, это здорово"
"Ага, - говорит дочь, - Круто, можно торт не печь!"
Моя фантазия живо нарисовала кулич и много-много свечек)

@темы: Детки, Катюша растёт

---

12.04.2017 в 10:19

Пишет  Тихие радости зла:

Георгий Гречко. Алкоголь в космосе.



Спиртные напитки в рационе космонавта присутствуют лишь в символических дозах. Недавно писали, что американские астронавты напились перед стартом. Полная чушь, ерунда, чьи-то фантазии ради сенсации. Если русские еще могли как-то похулиганить, американцы к этому вопросу щепетильно относятся. Ну, пришел, предположим, к космонавту друг проститься, выпили они за двое суток до полета бутылку пива. Не опьянели, но нарушили режим. Их за это, может быть, наказали. А желтая пресса раздула до того, что они якобы пьяные в полет отправились.
Что можно сказать о моих отношениях с алкоголем? Пьяным я был один раз в жизни – в одиннадцать лет. Шла война. Я жил на Черниговщине. Мы, ребята, видели, что взрослые пьют самогон. И договорились испробовать этот напиток. Каждый принес из дому самогон – кто баночку, кто шкалик. Выпили. Что такое алкоголь, как он действует, чего от него ждать – никто из нас понятия не имел.
Всем стало плохо – кто-то ползал на четвереньках, кого-то тошнило. Я тоже чувствовал себя довольно омерзительно и физически, и морально. Мы потеряли человеческий облик. Это произвело на меня такое впечатление, что я не пил до 1955 года. Не пил в старших классах, не пил после поступления в институт – ни грамма. Вообще не пил спиртного. Так сильны были воспоминания!
Только в двадцать четыре года, когда я после долгих мытарств был зачислен в КБ Королева в группу баллистики, ребята предложили мне отметить это событие. Мы пришли на фабрику-кухню. Ребята достали бутылку вина.
– Ребята, я не пью!
– Но сегодня исполнилась твоя мечта, такой день! Ты полтора года этого добивался! Грех не выпить…
– Да нет, я не пью…
– Ты не хочешь с нами выпить? Кто не пьет – тот или хворый, или подлюка.
Я такие слова слышал, конечно, не раз, но держался. А тут сдался. Так и выпил первый стакан вина. Вино я полюбил. Но пьяным был только один раз в жизни – от самогона в одиннадцать лет. В последующие семьдесят лет я никогда не чувствовал потребность выпить до состояния опьянения.
Итак, это был мой второй полет. Мы с Юрой Романенко прилетели на станцию "Салют-6". В космосе каждый день нужно по два часа заниматься физкультурой. Для этого у нас были специальные спортивные костюмы. Они быстро изнашивались. Поэтому у нас их было несколько.
Однажды, когда я примерял новый спортивный костюм, в невесомость выплыла фляжка – как позже оказалось, с коньяком. Ребята во время тренировок ее припрятали, а досталась она нам. На фляжке было написано "Элеутерококк-К". Элеутерококк – это энергетический напиток, который нам дают, чтобы выдержать нагрузки. Я сдуру спросил Центр управления полетами: "Что значит "К"?" Там какое-то замешательство возникло, потом ответили: концентрированный. Мы попробовали – ну, конечно, там коньяк.
Полтора литра коньяка – это много? На двоих, на двести человеко-суток получается по семь с половиной граммов в сутки. Говоря по существу, чтобы мужчина опьянел, надо 40 граммов чистого спирта. У нас было по 7,5 грамма, на человека. И не чистого спирта, а сорокаградусного коньяка!
Но конечно, мы употребляли не перед важными научными экспериментами, а делали по глоточку перед сном. Это примерно как столовая ложка – то есть даже и не пили, а лизали коньяк. И Юра говорил: "Не могу я по семь с половиной граммов, это издевательство". Важна была сама процедура, приятные эмоции. Мы снимали напряжение.
Была у нас на борту колода карт – скажем так, фривольного содержания. На каждой карте – изображение женщины. Пятьдесят две женщины на двоих космонавтов – целый гарем в картинках. Важным средством борьбы со стрессом были ежевечерние выборы женщины дня, нашей королевы красоты. Каждый вечер выбирали одну карту, одну даму – и она следила за нами на протяжении следующего дня. Мы только думали о том, чтобы при очередном сеансе телесвязи с Землей этот "портрет" не попал в кадр.
У нас было заведено: дела закончены, включаем приятную музыку, выбираем женщину дня, перед "упаковкой" в спальный мешок выпиваем свои "боевые" граммы. Так что на борту у нас было все: и алкоголь, и женщины.
Коньяк спас меня от сильной простуды: разгоряченный после физзарядки, угодил под один из многочисленных вентиляторов. Прополоскал горло коньяком – стало легче. Был у нас и "фирменный" стоматологический рецепт. В невесомости десны становятся рыхлыми, чистишь зубы – боль жуткая, словно обдает огнем. А в коньяке, как известно, имеются дубильные вещества. Прополоскали десны, сразу же облегчение. Разве что выплевывать некуда, "приходилось" глотать.
Спас этот напиток и от переохлаждения ног. Я выходил в открытый космос в скафандре, снабженном системой водяного охлаждения. К концу работы просто не чувствовал ног. А возвращаясь на станцию, первым делом ощупал их руками – проверил, на месте ли. Ноги были на месте, но ледяные. Тогда я выпил десятисуточную(!) норму коньяка – 75 граммов. Утром проснулся – все в порядке. За это я благодарен коньяку. Потому и стал отстаивать этот благородный напиток перед медиками!
Коньяк, правда, был не идеальный на вкус. Сказывалось, что фляжку заваривали электросваркой, которая, видимо, для пищевых целей не годилась. Ребята уверяли, что коньяк был первоклассный. И я им верю. Но сварка немного подвела. Точных сведений о том, что это был за коньяк, у меня не было.
Но самое обидное, когда там осталась половина коньяка, воздух и коньяк смешались в пену. И сколько фляжку ни дави, пену не выдавишь. Мы и так, и сяк изощрялись, даже пробовали извлечь коньяк из фляжки с помощью сильфона для сбора мочи (конечно, неиспользованного), но ничего не извлекли.
Летит следующий экипаж, Коваленок и Иванченков. Вернулись.
"А мы, – говорят, – ваш коньяк допили". – "Как? Это невозможно".
– "Мы вот как поступали. Один брал горлышко в рот и поднимался к потолку. Второй бил его по голове. И когда тот вместе с фляжкой летел вниз, коньяк по инерции устремлялся ему в рот". Вот так, поколачивая друг друга, они и допили коньяк. Они вполне резонно "подкололи" нас: "Кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднее соображение!".
Много лет спустя на банкете, посвященном шестидесятилетию моей альма-матер – Ленинградского Военмеха, я рассказал, как мы не смогли допить фляжку, а Коваленок с Иванченковым нас посрамили. Но способ я до поры, до времени не раскрывал. Я спросил именитых гостей славного Военмеха: "А как бы поступили вы, столкнувшись с такой проблемой?" За столом было немало крупных инженеров, ученых, корифеев механики, баллистики. Неожиданный тест на сообразительность вызвал бурное обсуждение. Решения предлагались одно хитроумнее другого, но тут же отвергались оппонентами, оперировавшими математическими выкладками на салфетках. Никто не нашел правильного способа! Никто не превзошел моих космических товарищей Коваленка и Иванченкова!
Была и другая история с коньяком 11 января, когда мы с Романенко уже обжились на станции Салют-6 и к нам прибыли гости – Владимир Джанибеков и Олег Макаров. Их корабль Союз-26 состыковался со станцией – и нас на орбите стало четверо. Они, конечно, привезли с Земли письма, прессу, привезли и сувенирный штамп для гашения почтовых конвертов. А еще предложили попробовать кофе. Джанибеков достал миниатюрную тубу.
– Спасибо, но кофе у нас хватает. – сказал я.
– А наш посвежее.
В запаянной тубе оказался коньяк! Оказывается, ребятам удалось раскрыть емкость, не тронув горлышка. Они вылили оттуда кофе, влили армянский коньяк и аккуратно закрыли. Там было примерно сто граммов. Так мы вчетвером отметили на орбите уникальный праздник, который отмечают только в России, – Старый Новый год.
Я потом официально поставил вопрос в Министерстве здравоохранения о том, чтобы на борт доставляли коньяк. Как честный человек, я не хотел его контрабандой проносить. На коллегии министерства делал доклад, объяснял, что при простуде можно сполоснуть коньяком горло, десны распухшие подлечить: там же дубильные вещества. Говорил и о благотворном психологическом влиянии.
Медики пугали: выпьешь 20 граммов коньяка, опьянеешь, без скафандра откроешь люк и полезешь в космос. Или плеснешь в регенератор кислорода, он взорвется. В общем, всякую чушь несли. Ну, кто будет плескать 7,5 грамма в какой-то регенератор вместо горла.
Точку поставил Олег Георгиевич Газенко – директор Института медико-биологических проблем. Он сказал так: "Я, конечно, не знаю, как там горло лечить коньяком. Не думаю, что они будут выходить в космос без скафандра с семи граммов коньяка. Одно знаю точно: в космосе так мало положительных эмоций, что если им доставляет удовольствие капля коньяка, то его надо поставлять на борт".
А я еще подлил масла в огонь: "Разрешите вы или нет, а коньяк на борту будет. Так пусть лучше под вашим контролем, на научной основе, чем в антисанитарных условиях". Так и решили: пусть уж лучше под контролем. Когда замминистра Бурназян подписывал решение коллегии, ему Газенко ехидно говорит: "Впервые в истории коллегия министерства за алкоголь проголосовала". Тот дрогнул, но было поздно.
Потом приезжают ребята с очередного пуска и рассказывают, что положили все, как положено, коньяк по ведомости провели. Вдруг приходит врач с запиской от Бурназяна: "Убрать коньяк с корабля". Видимо, испугался он ответственности. Они убрали. Я вскипел: как же так, было решение коллегии! Они говорят: "Да чего ты кипятишься: он ушел, мы обратно положили". Как я предупреждал, так и получилось: коньяк в космос провозят контрабандой.
Здесь можно вспомнить историю – уж и не знаю, быль это или выдумка? Когда при Горбачеве по всем фронтам шла борьба с алкоголем – в буфете Верховного Совета СССР не стало спиртного. Запрет! Дагестанский поэт Расул Гамзатов был недоволен этим обстоятельством, но в конце концов, прореагировал философски: "Что ж, тогда будем проносить в себе!"
Наши ребята – космические "контрабандисты" – проявляли чудеса изобретательности, стараясь пронести на станцию спиртное. Однажды сделали фляжку по форме бортового журнала. Обложка была от настоящего бортжурнала, отличная крепкая корочка с гербом СССР, а внутри закрепили плоскую канистрочку с коньяком. Положили эту обманку вместе с другими документами в целлофановый мешок, который потом проходил обработку ультрафиолетовыми лучами.
Космонавт благополучно миновал офицеров безопасности, и ребята уже праздновали победу. Но тут один военный, отвечавший за безопасность, подошел к космонавту, который должен был лететь, и что-то ему тихо сказал. Ребята замерли. Что именно сказал тот офицер, мы узнали только после завершения полета. Оказывается, он посоветовал в следующий раз наполнять "бортжурнал" по самую пробку, потому что иначе содержимое булькает…
Кроме коньяка, в моей космической истории промелькнуло и пиво. Я был в Чехословакии, а, если точнее – в нынешней Словакии. И впервые в жизни увидел пиво в банках. "Златы фазан" и сегодня всем известное пиво, и тогда оно было превосходным. Мне подарили две банки из первой "баночной" партии завода в Хурбанове. Сначала я, конечно, собирался лично продегустировать напиток. А потом подумал: на Земле я могу сколько угодно выпить пива – в бутылках, в разлив. Ничем не хуже баночного, даже получше. А в космосе пивных баров нет и бутылки везти нельзя. Банки им в сто раз нужнее, чем мне!
И я решил послать контрабандой мои две баночки на орбитальную станцию. Каким-то чудом это удалось. Ребята потом рассказывали, что первую банку они вскрыли обычным способом – и пиво, как старик Хоттабыч, вылетело из банки, и видно было, как пена быстро растаяла в воздухе. Только запах остался. Вторую банку они проткнули иголкой, потом благополучно выцедили пиво. Такое нестандартное удовольствие во время длительного полета дорогого стоит. Уверен, что у ребят, благодаря одной выпитой банке пива, повысилось настроение на целую неделю.

Георгий Гречко, "Космонавт №34. От лучины до пришельцев"

---

В нашем доме этажом выше живет семья в которой двое детей. Эти дети кажутся мне странными. Честно.
Мальчик и девочка. Девочке лет 10, мальчику лет 7-8. Девочка толстая, мальчик пухловат, но в меру. Эти дети орут. Нет, они ОРУТ. Нет, я понимаю, все дети шумят. Моя Катя выходя на улицу тоже любит поорать и побегать и это нормально. Но эти дети орут в подъезде, на улице, в магазине... не ругаются, просто они так разговаривают. Они не любят нашу семью. Возможно потому что мы им несколько раз делали замечания из-за шума. Первый раз мы их попросили не шуметь в подъезде, пока мы пройдем мимо, так как у нас спящий младенец на руках а они начали тем же визгом препираться " - ты глухой? сказали не ори! - сама не ори! - ты видишь там ребеночек спит?! - вот именно, а ты орешь! - а ты как будто нет?!"
Я была в шоке. мне показалось, что они издеваются над нами. Муж рассвирепел и тихим голосом им начал объяснять что подъезд большой, где-то дети, где-то пожилые, все отдыхать могут и т.п. Они его просто проигнорировали.

Я стала за ними наблюдать. Они общаются только с еще одним мальчиком. На остальных смотрят как волчата - затравленно, исподлобья. Детей стараются игнорировать, уходят куда-нибудь. Взрослых сторонятся. Не здороваются сами и не отвечают на приветствия. Зато стоит пройти мимо них и встать в сторонке начинают в голос обсуждать и говорить гадости.
Я не понимаю, что с ними не так...

@темы: размышления

---

Свершилось! Я наконец-то приготовила котлетки "вкусные как в садике"
А началось все с того, что в сад пришел новый повар - молодой, накачанный, харизматичный...и начал готовить зразы с рисом, рассказывая о которых дочка вынесла мне весь мозг. Я честно старалась приготовить из дважды по разным рецептам. Муж ел их тазиками и радовался - раньше я редко готовила зразы. Получалось вкусно мне, вкусно мужу и "не то" ребенку.
А потом я придя в сад за ребенком заглянула на кухню и спросила как делают эти супер-зразы. И мне открыли страшную тайну рецепта: фарш говяжий, чуть-чуть хлебного мякиша с молоком, яйцо. И все!!! соль, перец, лук не кладут. Детям нельзя, оказывается. Внутрь просто вареный рис. Обвалять в просто сухарях и запекать 20-25 минут при 200 градусах.
Вкусно. Нам с мужем показалось немного суховато и пресновато, но с запеченой картошкой и острым соусом ушло на ура. Дочка сказала "Вот сейчас совсем как в садике, вкуснятина "

@темы: моя семья, Детки, Катюша растёт

---

А чего бы вы попросили у золотой рыбки?

Вот буквально только что. Читаем со старшей дочкой сказку перед сном. Сегодня она выбрала сказку о золотой рыбке. Читаю с удовольствием, Катя рассматривает картинки, идиллия.

Переворачиваю страницу. Катя спокойно говорит: "неправильная какая-то баба. То ей корыто, то избу, то одно то другое. Была бы я такой старухой, я бы просто попросила дракона. "

"В смысле, - говорю, - дракона? Своего личного?"

"Нееет, -с видимым удовольствием тянет она; - чтобы я сама стала драконом. Настоящим"

И продолжает закинув ногу на ногу: "а на месте рыбки я бы столько не плавала туда-сюда. Она ж устала, наверное, бедная. Сказала бы сразу: есть 10 желаний и все. Или 3 например. "

Ну а что логично. Плавает рыбка по первому зову. То изба не по фен-шую, то власти дворянской мало.

Пожелала я ей драконьих снов, и отправила под потолок в её драконье логово)

@темы: моя семья, детки, Катюша растёт

---

Удивительно хорошее настроение. Несмотря даже на то, что голова раскалывается с самого утра без видимых причин.
Катерина с удовольствием убежала в сад, на прошлой неделе её коллекция пополнилась грамотой за второе место в олимпиаде по сказкам Чуковского, а в пятницу их группа едет в дельфинарий. Поэтому во-первых в садик ходить хочется, во-вторых "мама, а ты мне можешь сшить новое платье с рыбками?.."
Ну конечно, в дельфинарий нужно новое платье. И, конечно, с рыбками. Что я не понимаю что ли?..

Лизавета научилась хватать игрушки и вдумчиво их грызть беззубыми дёснами. Видимо, зубы уже на подходе. В фаворитах на этой неделе погремушка-прорезыватель в виде фруктов и резиновая пони Эпл Джек. Пони еще и светится, если лизнуть прикоснуться к дну.

Вчера была в ударе. несмотря на то что Лиза очень хотела побольше побыть с мамой, желательно не слезая с маминых рук я умудрилась сшить себе платье, которое раскроенное лежало месяц и испечь кяту. Под вечер задумчиво глядя на выкройки детских вещей в прошлогодней Бурде я поняла что пора бежать из дома. Муж заехал за нами по пути с работы, вместе проехались по магазинам, я успела намокнуть под мокрым снегом...и купить с рук еще один слинг-шарф. Авито наше все.
Шарф именно такой как мне и хотелось - длинный, аж 5 метров, значит и я смогу наматывать оставляя длинные хвосты, которые или просто "типа юбка" или накидка на голову ребенку, и мама или муж без проблем могут воспользоваться этим шарфом. Шарф теплых желто-оранжево-красных цветов, но не такой яркий, как мой. Ткань тонкая, в отличие от моего старого жарко в нем не будет.
И чудеса, похоже не кончились, но не буду торопить события, о чудесах расскажу, когда они произойдут

25.02.2011 в 17:08

Пишет  няняко:

вывод: тролльхаммарэн хорош в исполнении на любом инструменте!
теперь добавилась и скрипка.
вот бы услышать её в исполнении на ханге...

@темы: моя семья, видео, я, не мое

---

Случайно нашла флеш-моб

ну очень давно не было у меня флеш-мобов, думаю можно и поиграть.

правила: открыть Избранное и переписать подписи под аватарами (пустые и повторяющиеся пропускаем)

1. Обо мне. - ...
2. О будущем. - Панда ест, стреляет и уходит.
3. О врагах. - Это век бездомных. Вернуться домой невозможно.
4. О друзьях. - Нечисть понять можно, людей - нет. (c)
5. О работе. - опять двадцать пять
6. О сегодняшнем дне. - Полное доверие граничит с безумием (с) // Я до смерти тянуться буду к несбыточному
8. О моём характере. - Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий (с)
9. О моих достоинствах. - Она сломала, сломала! Мой perpetuum mobile!
10. О моих недостатках. - Улыбаться надо,братцы, не сдаваться,молодцы! Если нация в прострации, то нации - концы.(ц):
11. Кредо. - Как одолжить денег у богатого внутреннего мира?
12. Об отношениях. - Боже мой, моя гениальность становится тяжелым бременем. Помоги мне.
13. О любви. - Боже мой, моя гениальность становится тяжелым бременем. Помоги мне.

@темы: флеш-моб

---

Вчера в первый раз отправила старшую дочь в магазин одну.
- Сможешь сходить?, - спрашиваю;
- Смогу, - говорит, - только ты мне список продуктов напиши, вдруг забуду.

Список написала, деньги положила в ее кошелёк, отправила. И бегом к окну - смотреть, как пойдет. Там же целый мир вокруг дорога все-таки. В магазин она сходила, дорогу переходила правильно, на обратном пкти остановилась поболтать с подружкой Марусей, но быстро попрощалась и важно пошла к дому. Еще бы, Маруся с папой гуляет, а Катя одна из магазина идет!
Вернулась. Я ей разрешила купить себе что-нибудь маленькое. Думала, она купит какую-нибудь химическую конфетку или жвачку. Но не угадала. Катя вытащила из кармана лазерную указку с брелоком-сфетофором) разделась, отдала мне покупки и пошла играть указкой с котом.

И, кстати, да. Дети нынче действительно не те. Батон мне дочка принесла ни разу не укушенный...

@темы: моя семья, детки

---

@темы: картинки, не мое

---

05.03.2017 в 12:39

Пишет  Кимури:

Бабулин интернет.
-Сереж, у нас вызов от клиента из глубинки. Из совсем глубинки. Из деревни Малые Гадюки, одной бабке интернет настроить. Техника, говорит, есть. Эппл, говорит, старый, но надежный, модель не сказала, но точно яблоко. Хорошо заплатить обещает. Озолочу, говорит, милок.. Найди там кого-нить из яблочников, пусть съездит. Да хоть Васю мелкого.

*
Вася:
-Серега, ты меня куда послал? Тут грунтовка, навигатор не пашет, мобила и то еле ловит! Это уже не Гадюки нифига, то есть юридически оно Гадюки, а по факту это дом в лесу, блин, и у меня машина завязла. Пойду с клиентом разберусь, а потом до эвакуатора дозваниваться, он ваще, может, завтра приедет...
*
Вася:
-Серега, ты меня куда послал? Ты вообще знаешь, куда меня послал!? Эппл, блин, у клиентки! Я прихожу - показывайте, говорю, вашу яблочную технику! Она мне и показывает... У нее безумная аналоговая хрень с поднос размером и яблоко-транслятор. Физическое яблоко, нах... А бабка руки потирает, улыбочку щерит и говори, мол, сделай мне правильную интернету, озолочу, внучек, а то мне нынче блюдечко такое показывает, разобрать не могу.. Боюсь я ее. Такая сожрет и костей не оставит. Лучше б я к пьяному бандиту приехал. Серега, спасай, срочно нужны цифроаналоговые преобразователи, паяльник, платы, и пришлите, что еще попрошу. Она заплатит, реально. Только не тормози!
*
Вася:
-Серега, короче, я у клиентки зависаю на выходные. Место на полатях есть, кормит от пуза, работы море. Не, заменять технику не дает. Знаю я, говорит, ваше новомодное через несколько лет сдохнет, а моему яблочку сносу не будет. Я сам не знаю уж как, но клавиатуру все же подключил, работаю. Пробую IOS установить, винду принимать отказывается, а яблочное вроде ставится, только ме-едленно... Паяю переходники дальше. По секрету, она имперскими золотыми рублями хочет платить. Если вернусь, четверть твоя. Если не сделаю, боюсь, она меня сожрет... и до тебя, надеюсь, доберется. Физически сожрет. Тут все физическое, и яблоко, и золотые рубли, и печь как из кино, аж целиком залезть можно, и медведи за окном, живые.

Месяц спустя.
Вася:
-Серега, я выезжаю. Не, эвакуатор не надо, мы тут с Мишкой машину сами вытолкали. Оплату я вам перечислю. Да пусть увольняют, напугали ежа голой жопой. Я теперь на частных заказах заработаю больше. И новую строчку в резюме добавлю. Приезжай, заберешь свою долю, я тебе налью того, чего бабка в дорогу налила. Только не пугайся, главное. В смысле, меня не пугайся. Мы теперь ростом, наверное, сравнялись, а может я и повыше буду. Бабка все говорила - мелкий ты какой-то, Васенька, да бледненький, бедненький... Не просто так говорила, оказалось. Слушай, привези свои джинсы какие-нибудь, мне мои коротки стали, в магазин выйти стыдно. Куплю новые - верну.

@темы: не мое

---

54 тур барсумской рулетки: Шмитт Эрик-Эмманюэль - "Женщина в отражении"

Скажу сразу - во-первых не понравилось совсем. Во-вторых не смогла дочитать до конца. В-третьих посмотрела краткое содержание , хоть это и нечестно.


Книга не пошла сразу, хотя и авторский слог приятный, и повествование необычное - три истории трех разных женщин из трех разных эпох. То ты читаешь историю девушки №1 из средневековья, то письма к подруге от девушки №2, современнице Фрейда, то историю девушки №3 - современной актрисы.

Огромное количество отзывов обещало увлекательное повествование о поиске места в жизни, а я увидела махровый инфантилизм. Да, идея хороша, но все 50% книги, которые я осилила не покидало ощущение, что добавь автор по постельной сцене на каждые 10 страниц и получилась бы вполне средняя бульварная книжечка, "жвачка для глаз", как их называет моя сестра.

Извините, отзыв короткий, так как писать мне больше нечего. Наверное тем, кто успел полюбить эту книгу обидно все читать, но мое мнение - ни о чем.

@темы: рецензии

---

Катюша любит смотреть передачу "С добрым утром, малыши!", в выходные просит разбудить к началу программы, чтобы не пропустить. Есть в этой передаче рубрика "покажи класс". Детки отправляют видео где они поют, танцуют, читают стихи. Катюша решила что нам необходимо поучаствовать.
- Я буду петь песню, - сказала она, - Мама, снимай!

- Стоп, - говорю, - давай где-нибудь, где красиво.
Два дня мы решали, куда в парк можно выйти, чтобы спеть на красивом фоне. Сегодня Катино терпение лопнуло. Она одела новое платье, мы прицепили аж три заколки, она встала возле аквариума.
- Давай снимать, - сказала она, - здесь красиво. Вот рыбки, вот игрушки. Все детки, которых я видела, пели дома. Чего это я буду петь в парке?

Логично, подумала я и достала телефон.

Дубль первый - забыла куплет, дубль второй - снято! нужно загрузить в Youtube. Сайт не понимает формат видео. Дубль третий - снимаем напрямую через приложение. Что-то не так... А, так по умолчанию видео пишется без звука! Дубль четвертый. спели, записали, звук сохранен, выгрузили. Заполнили заявку. Отправили. Из плюсов - за четыре дубля она здорово распелась, и в итоге песня звучит лучше, чем в первом дубле. Из минусов, на видео у Кати нервный тик. Видимо, она здорово волновалась, но пела, дубль за дублем!
Помню, когда я в детстве видела в "Спокойной ночи" рисунки детей, я думала, что отправлять свой рисунок бесполезно. Наверное, не покажут. Хорошо, что Катя не такая, мы не уверены, что видео выйдет в эфир, поэтому будем снимать еще. Можно еще стихи про зиму прочитать. И снять как мы готовим печеньки...

@темы: моя семья

---

Почему вомбаты какают кубиками и зачем это нужно

Вомбат — близкий родственник коалы, обитающей в Австралии. Он предпочитает одиночество и основную активность проявляют в темное время суток. Днем вомбаты сидят в подземных норах, а ночью выходят, чтобы поесть траву и другую растительность. Вомбаты спят в среднем около 16 часов в день и у них плохое зрение, поэтому в ходе поисков еды и при передвижении полагаются они, в основном, на обоняние.
У вомбата почти нет естественных врагов, кроме, разве что, собаки-динго и тасманийского дьявола. Тем не менее, вомбаты могут отразить нападение хищника, если это будет необходимо: повернувшись задом, животное может блокировать свою нору и отразить атаки большинства нападающих, либо раздавить их конечности о стены своей пещеры. Задняя часть их тела чрезвычайно тверда из-за толстой кожи, хрящей и костей, благодаря чему вомбаты могут успешно обороняться.

Но твердая задняя часть — не единственная физиологическая особенность вомбата. Мало кто знает, но вомбаты едва ли не единственные животные, которые какают кубиками. Они производят от 80 до 100 «кирпичиков» за ночь.

Вомбаты, как и другие животные, используют экскременты для обозначения своего присутствия. Таким образом они стараются избежать внезапных стычек с представителями своего, а иногда и других видов.

Ученые выяснили, что вомбаты умеют различать виды кала и стараются обходить места, где находятся столь очевидные свидетельства присутствия хищников или других самцов-вомбатов. Содержание гормонов в экскрементах также может сказать, например, когда самки наиболее фертильны.

В то же время, вомбаты оставляют какашки вокруг своих норок и поверх камней и бревен, чтобы сородичам было проще их найти. Их особая форма и плоские стороны кубов позволяют им не скатываться даже с самых неустойчивых поверхностей.

Но как получаются кубики?

Нет, у вомбатов не квадратный анус. В ходе долгого пищеварительного процесса, который занимает от 14 до 18 дней, перевариваемая пища становится очень сухой и компактной. В тонкой кишке расположены горизонтальные бороздки, которые, вероятно, и превращают кал в кубики. При этом прямая кишка относительно ровная, что позволяет сохранить кубическую форму.

Таким образом, можно сделать вывод, что вомбаты, ведущие ночной образ жизни и обладающие плохим зрением, но острым обонянием, используют кал как главный способ сообщить, где они обитают и есть ли поблизости какие-то чужаки, чтобы избежать конфликта. Кубические какашки появляются в результате диеты и долгого пищеварения. Кроме того, кубики отлично размещаются на вершинах камней или бревен, и за счет плоских граней не скатываются с поверхностей.

pikabu.ru/story/pochemu_vombatyi_kakayut_kubika...

@темы: интересности, не мое

---

Особенно "чет быстро уснул" и "хоть бы не проснулся"

@темы: картинки, обхохочешься..., не мое

---

Я знаю, что первая картинка про мышку уже гуляет по дневникам, но почему-то никто не выкладывает вторую. Испавляю)



1)мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника.
2)мышка выполнила вход с перепадом высоты для защиты от осколков и сохранения тепла.
3)мышка оборудовалась под прикрытием деревьев - есть шанс воздушного подрыва мин.
4)мышка установила систему видеонаблюдения (а вы думали это окно в блиндаже?).
5)мышка вырыла блиндаж выше уровня дна оврага для защиты от воды.
6)мышка сделала сигнализацию - котелок и метла на ручке двери.

Мышка внимательно изучила "Наставление для инженерных войск. Полевая фортификация." Мышка молодец. Будь как мышка.




Что мы видим на этой картинке?
1) крот построил укрытие на открытой местности.
2) крот не замаскировал выход.
3) крот построил укрытие на заливной местности.
4) крот не сделал гидроизоляцию перекрытия.
5) крот сделал вертикальный вход - есть риск прямого попадания в жилое помещение.
6) крот не организовал охранение.

Не делай как крот.

И супер-бонус

Последняя страница сказки:


Мышка служила в сапёрных войсках и прошла афган. Мышка заложила фугас на случай вторжения. Поэтому ход отнорка такой извилистый. Отсекает ударную волну.

@темы: картинки, обхохочешься..., не мое

---

Мы живем на курорте. И лично я недолюбливаю местных экскурсоводов. Большая их часть слабовато знает историю и традиции местных народов, но имеет хорошо подвешенный язык. Поэтому слушать их экскурсии все равно что смотреть "Документальные" фильмы по Рен-тв. Ну то есть пока не вдумываешься, все очень складно, но как только подключаешь мозги...

Только что на развлекательном портале нашла историю, которая все-таки вселяет веру в местные экскурсии:

Растение с самым романтичным названием
Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:

"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака

дочитать

, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.

И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.

Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?"

"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса.

…

"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель.
pikabu.ru/story/rastenie_s_samyim_romantichnyim...

@темы: обхохочешься..., не мое

---

23 эмоции, которые люди чувствуют, но не могут объяснить

выделяю то, что чувствовала я курсивом

1. Cондеро: Осознание того, что каждый прохожий имеет настолько же яркую и сложную жизнь, как твоя.

2. Опия: Неосознанное желание посмотреть кому-нибудь в глаза, что одновременно может чувствоваться волнительно и уязвимо.

3. Монакопсис: Только зарождающееся, но сильное чувство того, что ты не на своем месте.

4. Инумо: Горечь пребывания в будущем, видеть как сложилась жизнь и не быть способным сказать это себе прошлому.

5. Великор: Странная тоска по старым книжным магазинам.

Огласите весь список, пожалуйста

6. Рубатосис: Тревожное восприятие своего собственного сердцебиения

7. Кенопсия: Жуть заброшенной атмосферы в месте, где обычно полно людей, а сейчас оно покинутое и тихое.

8. Мауэрбауэрторихкейдж: Необъяснимое желание оттолкнуть людей, даже если это твои близкие друзья, которых ты очень любишь.

9. Джуска: Гипотетический разговор в твоем воображении, который ты не прекращаешь повторяться своей голове.

10. Крайсализм: Спокойствие младенца в утробе, когда находишься в бурю в помещении.

11. Вемодален: То чувство, когда фотографируешь удивительно красивое место, но понимаешь, что существуют тысячи таких же фотографий.

12. Анекдох: Беседа, в которой все говорят, но никто не слушает.

13. Элипсизм: Печаль от того, что ты никогда не сможешь выяснить то, как развернется история.

14. Куебико: Состояние истощения из-за актов бесчувственного насилия.

15. Лакеизм: Желание быть в катастрофе - выжить после падения самолета, потерять все при пожаре.

16. Эксулансис: Тенденция отказываться от разговора об опыте, потому что люди, не испытавшие этого, не могут целиком тебя понять.

17. Адронитис: Разочарование из-за количества времени, которое уходит на то, чтобы узнать человека.

18. Руккехунхуре: Чувство возвращения домой после погружающей поездки, чтобы осознать, что она исчезает из сознания.

19. Нодус Толленс: Осознание того, что сюжет твоей жизни больше не имеет смысла для тебя.

20. Онизм: Разочарование от бытия только в одном теле, которое может находиться только в одном месте в одно время.
21. Либеросис: Желание меньше заботиться о вещах.

22. Альцщмертс: Усталость от старых проблем, которые всегда у тебя были - те же скучные недостатки и тревоги, которые грызли тебя годами.

23. Оккиолизм: Осознание своих крошечных перспектив.

@темы: я, не мое, тесты